Jangan Ketawa

suatu hari, seorang dokter spesialis kelamin kedatangan anak muda yg cukup gagah.

Pasien; selamet siang dokter ...

Dokter; selamet siang, ada yg bisa di bantu ?

Pasien; saya minta dokter tidak tertawa ?

Dokter; baik, saya profesional. tiba2 si pasien menurunkan celananya sehingga kelihatan 'anunya' yg sebesar kelingking.

Dokter;(sambil menhan tawa) keluhannya apa?

Pasien; itulah dok, sdh 1 minggu ini anu saya bengkak ...

Dokter; ha..ha..ha..ha..ha..ha..ha..ha....

Read More >>

PUISI UNTUK BANCI

Oh banci..
bidadari berjakun2 dan berbulu kaki..
Engkau Wanita kekar berotot besi..
Mukanya serem tapi bodinya seksi..
dikenal dan terkenal sebagai banci...

Oh banci..
nama di KTP amrozi tapi dipanggil desi..
Suka takut sama polisi..
Diteriakin Razia langsung lari..
Sambil nentengin sendal berhak tinggi...

Dasar panci eh... Banci..
selalu dikejar polisi dan dihindari laki-laki ..
sama wanita paling anti..
Suka dandan sembunyi-s embunyi
Tapi anaknya bisa sampe sekodi...

Ciri-ciri banci..
cewek cantik tapi pipisnya berdiri..
Suka bingung kalo pilih kamar mandi..
Identitas kelamin KTPnya ga pernah di isi..
Itulah dia wanita hasil operasi..

hahahaha...
#Ngak kuat... Ngak kuat...

Read More >>

Einstein VS Mr Bean

Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.

Einstein mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?

Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean...

Dia bertanya kepada Einstein:

Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?

Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas.
Setelah satu jam mencari jawaban… akhirnya ia memberikan Mr Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ???

Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5. !!!

Read More >>

Tukang mie main facebook

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener
di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka
bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli
empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di
gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason....
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi
atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan.
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih
monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya
henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?
jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung
mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU??? 

Read More >>

AKU (Chairil Anwar Junior)

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang

Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?

Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang

Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......!!!

Read More >>

HOT NEWS!!!! (Masuk Gan!!!!)

HOT NEWS!!

Presiden Susilo Bambang Yudoyono biasa
mnggunakan inisial SBY. Tp dia bingung dlam mmilih
kabinet.y yg baru. Krna klw nma" calon kabinet
baru.y dsingkat kyk presiden, jd.y lucu.

kayak gini:

Satrio Priyono Budi Utomo (SPBU )

Narto Komar Baharudin (Narkoba)

Busyro Burhan Ahmad Yamin
(Bubur Ayam)

Bakhul Somad
(Bakso)

Citro Lukito Basuki
(Cilukba)

Hamdan Hamid Hasibuan (Hahaha)..

#no hope... x_x

Read More >>

ITole si anak JeniuS

ITole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru.. “Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin "coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong... ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja... sy aja dr td salah terus jawabnyaX_XX_X

Read More >>

KISAH JANDA yang HAUS | Only 18+

Sarah adalah seorang Janda kaya raya yang suaminya baru saja meninggal dunia akibat kecelakaan jalan raya..
Usianya masih muda, masih di bawah 30 tahun dan secara fisik, Sarah termasuk cantik, potongan tubuh nya pun bisa dibilang sangat molek.

Sejak kematian suaminya,
Sarah selalu diganggu oleh para pemuda2 di sekitar rumahnya yang sudah lama memendam rasa kepadanya.

Namun begitu,, Sarah tidak pernah melayani pemuda2 tersebut, karena hatinya masih rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam hatinya terasa sangat2 kesepian..
Terlebih lagi di malam hari... Rasa kesepian di hatinya tak ada yang tahu.

Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi....
Sarah bangun dari tidurnya.
Badannya terasa panas... tenggorokannya terasa kering...
Sarah merasa begitu dahaga sekali...
Sarah bangun, dgn lingerie yg sangat sexy berjalan perlahan keluar dari kamarnya menuju ke dapur...
langkahnya begitu gontai seiring dahaga yang tengah menerpanya.

Sesampai di dapur...,
Sarah langsung membuka kulkas dan mengambil sebotol air dingin sejuk...

Sarah menuangnya ke dalam gelas dan meminumya dengan cepat. Setelah meminum air tersebut...,
Sarah kembali ke dalam kamar untuk kembali tidur..........
<(=|☁/\_ ||zzZZzzZZzz. Begitulah teman2... kisah mengenai seorang janda yang haus... ...

Read More >>

4 cowok di kurung dalam satu sel

4 cowok
di kurung dalam 1 sel :

1.PEMERKOSA
2.PEMBUNUH
3.PSIKOPAT
4.BENCONG

PEMERKOSA : kalo disini ada kucing,tu
kucing dah abis w perkosa !

PEMBUNUH : abis lo perkosa,tu kucing
bakal w siksa ampe mati !

PSIKOPAT : klo tu kucing dah lo
matiin,bakal w perkosa lg ampe w mati !

BENCONG di pojokan penjara,senyam
snyum..kedip kedip sambil ngomong scra
lembut : MEEEEEOOOONG

#langsung kabur dari penjara lewat kloset!!! ×_×

Read More >>

Berikut ini 5 alasan kenapa film bokep dilarang

Nah, Pernah gag sobat memikirkan "mengapa sih film bokep itu dilarang??" pasti bingung ya,, hehe..
Ni ada 5 alasan mengapa film bokep itu dilarang :

1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!!
2. Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!!
3. Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!!
4. Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan film ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..!!!
5. Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan..Oh yes..Ooohh Yesss… ( ).. Ooohh No (X_X)… Oooohh No… yg bener yg mana …………

Read More >>

Perbedaan istri cantik VS istri jelek

Kalau istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “nggak papa sayang… Kita makan di restoran aja yuk… “

Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “masakan kok sama tampang sama… Sama2 ga enak”

kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “sabar ya sayang, nabung dulu… Apa sih yang nggak aku beri buat kamu”

Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “kamu tuh… Ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi”

kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “sayang… Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho”

kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “weleh… Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje”

kalau istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho… “

Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “dasar sok… Nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut”
suami bilang: “kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang… “

Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: “muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja… “

Kalau istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor… “

Kalau istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “tidur apa pingsan… Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu… “

Kalau istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: “kamu tambah cantik deh… I love you”

kalau istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: “dasar bubor… Ibu-ibu boros…! “

Kalau istri cantik kentut
suami bilang: “ga papa sayang… Kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho… “

Kalau istri jelek kentut
suami bilang: “bau tau ga…! Ga ada sopan santunnya sama sekali”

kalau istri cantik ngajak plesiran ke bali
suami bilang: “bali is beautiful place”

kalau istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: “alah… Ancol aja kenapa yang deket!!! “

Kalau istri cantik lagi sakit
suami bilang: “sebentar lagi juga sembuh… Kamu banyak istirahat ya

kalau istri jelek lagi sakit”
suami bilang: “wah… Jangan2 bentar lagi nih… Namanya juga umur”

kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: “kamu pasti lelah sekali malam ini… “

Kalau istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: “ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami”

kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: “ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan”
suami bilang: “tuh badan melar semua… Ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman puskesmas… “

Read More >>

Hari Paling Sial

Seorang laki2 sangar berbadan GHUWEDHE masuk ke sebuah Cafe.

Didalam cafe dia langsung nyamperin laki-laki yang lagi duduk sendirian,
Ga pake basa-basi laki2 sangar itu langsung nyamber minuman yang ada dimeja.
Abis ntu langsung melotot "Ada masalah lo...?!?!"

Laki2 itu lalu ngomong :

Lo tau ga..?! ni emang hari sial gw.
Pagi2 gw ditinggal cerai ama bini gw,
Trus gw dipecat dari kerjaan,
mau pulang, mobil gw dicuri orang,
Nah sekarang gw mo bunuh diri, eh Elo malah minum racun gw...

Read More >>

onta vs pramugrari

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”

Read More >>

suami kurang ajar

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”

Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”

“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.

“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”

“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca...
“Kurang azaaarrr…!!!”

Read More >>

Cara Mama minta uang ke papa

"burung pipit
buah kedondong
Pa minta duit
dong..."

Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
"burung pipit
buah kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..."

Read More >>

Dijamin Ngakak

Parman adalah karyawan baru d'perusahaan PT.Ogah Rugi .
Hari ini , hari pertamanya dia bekerja .
Saat dia ingin memesan kopi , dia baru pertama kali menggunakan telepon kantor .
Dengan penuh percaya diri , dia menekan smua tombol telponnya .
tuuuut .. tuttttt .. tuutttt ..

boss = halo .

Parman = halo , saya ingin memesan kopi .
gulanya sedikit saja .
cepat yaa . ga pake lama .

boss = (denagn nada kesal) HEH ! kamu tidak tahu siapa saya ?!
saya dsni sbgai boss ! Jangan se'enaknya kamu nyuruh2 saya .

Parman = (parman pun panik, mncoba2 untuk mncari akal)
(dibalas oleh Parman) HEH ! Lu pikir lu siapa ! Lu ga tau gue siapa ?!
Ha ?!

boss = Tidak ! saya tidak tau anda siapa !

Parman = Kalao bgitu bagus deh ..

(langsung menutup telpon segera)
SORRY KLO GA LUCU

JANGAN MAMPIR DOANG

Read More >>

Cara Salah Memberi Penjelasan Sama Anak (dijamin ngakak sampai mules)

Bedul umur 4th bertanya pada ibunya,
'Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?'
Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, 'Vagina itu adalah piring'

'Trus kalo penis apa bu ??'
Tambah bingung, si ibu menjawab,
'Penis adalah tangan'

'Ohh ..', Bedul mencoba memahami.
'Kalo ML bu ??'
Tambah shock, si ibu menjawab
'ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!).

'Oh yah. Kalo toked apa bu ??'
Tambah pusing, si ibu menjawab
'Toked adalah kue ... !!'

Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam and mencuci piring ....
Selang beberapa lama, pak Haji Mamat datang .... Dan bertanya kpd Bedul..
'dul, Mamah mu dimana ??'
Dgn lantang Bedul menjawab
'Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ??
Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji .....
Sampe pada bersih and wangi ....
Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !!
(Astagfirullah Haji Mamat dalam hati berujar)

'Tunggu yah pak Haji, Bedul bilang Mamah dulu. Eh, pak Haji Mamat nyariin Mamah mau ML yah ??'
(tambah pusing pak Haji Mamat)

'Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh .... Om Itong aja suka ama toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah and Om Itong lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut kadang2 !!
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci penis dulu biar hygine. Masak tokednya enak and vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor ??
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!

Haji Mamat tiba2 ngejoprak and pingsan !!!!

Daripada Ketawa Sendiri, Mendingan di Komen And Thank-nya

Read More >>